人生苦短‧即時行樂。

真得很好笑
我笑到快肚子痛

感謝黑子
慢慢觀賞吧

[翻譯by黑子] 陣內智則-殭屍遊戲 

很簡單的好笑
請勿吃飯觀賞 
  

平平是漢字 有的可是差很多喔~

日本漢字大惡補

根本一樣類
可愛、英語、作家、運動、老人、成人、財產、
戀愛、失戀、離婚、結婚、動物園、銀行、學校、

以下都是超級無敵好笑短劇，嚴重警告，請勿吃東西看！

賀年卡 
http://blog.yam.com/hikari0813/article/12932555

楊宗緯：自從我吃了撒尿牛丸後，考試都考了一百分呢！

今日焦點：楊宗緯，已知用火。

鄉民：顯然從周口店到台灣的這段旅程，他相當的適應。

有一位老頭每天都會背著一袋沙，騎著摩托車從墨西哥進入美國邊界警察懷疑他在走私，每次攔下來檢查，每次都是沙。

終於有一天警察受不了了，把老頭攔下來問說:『你老實告訴我你是不是在走私，我不會抓你』

老頭說:『是!』

【案例 1 】
陌生人：「在忙嗎？」
我：「還好。你是誰？」
陌生人：「猜猜看囉 ....」
我：「我怎麼知道。快說。」

小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸當初才應該直接把你射在牆壁！！！」
小杜：「？？？」

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」

1.人情味 　
約翰是一位西方人，有一天他對中國朋友說：「你們中國人真有人情味。」
中國朋友問：「何以見得？」
約翰：「我們西方人在路上發生車禍，一定先打電話叫救護車，而你們中國人卻先問候別人的媽媽。」

有一位理髮師他開了一間理髮廳
有一天，有個美國人來剪頭髮
剪完以後，理髮師對他說：
「你是我今天的第一個客人，所以免費」
美國人聽了以後就很高興的走了

關於大號的印象，大多數的人也許都讓他隨著馬桶的沖水聲而一去不復返，不過，經過仔
細的比較、分析，我們每個人每天所產出的軟黃金，其實還蠻有學問的哦！
我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！

* 問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完

* 平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然

* 肝若差人生是黑白 , 肝若好考卷是空白

有一天 長頸鹿在路上巧遇小白兔 便跟他聊了起來

長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。
無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，
那美味可以長時間的享受。"

orz 這是小孩...
OTZ 這是大人...
or2 這是屁股特別翹的..
Or2 這是頭大身體小的翹屁股...
orZ 這是下半身肥大...

醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，

便關切地問道：「有痔瘡吧？」

服務生看了看他

最近常不知為啥肚子痛得超厲害

去照X光後...看到醫生臉色很沉重

醫生說：

1。如果你的年紀已經超過30歲，但你比在上大學時還要消瘦，那麼哥兒們，你有可能是GAY

2。如果你最喜歡觀看的體育項目是體操、跳水和花樣滑冰，那麼哥兒們，你有可能是GAY

3。如果你擁有的領帶數比你的牙齒數還多的話，那麼哥兒們，你有可能是GAY

(一)
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
(二)

有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。

有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音.

她焦急叫情人："趕快拿著你的衣服 ,跳窗戶吧 ."