1.人情味
約翰是一位西方人，有一天他對中國朋友說：「你們中國人真有人情味。」
中國朋友問：「何以見得？」
約翰：「我們西方人在路上發生車禍，一定先打電話叫救護車，而你們中國人卻先問候別人的媽媽。」
2.並非如此
動物園的一頭大象死了，一個職員在旁邊痛哭。
遊客站在旁邊觀看死去的大象，一位遊客說：「這個人對死去的大象真有感情。」
主管聽到說：「當然不是這樣，是因為我要他負責為大象挖個墓坑。」
3.美容院廣告
一間容院掛了一塊廣告牌寫上：「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外母。」
4.行李免費
阿強截住一部的士。他問:「司機，到火車站大約多少錢？」
司機：「十元。」
阿強：「行李呢，要多少錢？」
司機：「你的行李體積不大，免費。」
阿強：「好吧，那請你把我的行李載到火車站，我自己走路去。」
5.豪華客機
豪華客機上，非洲食人族的小國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐？要吃什麼？牛排好嗎？」小國王搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」小國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」
小國王說：「請拿旅客名單來給我看看......！」
6.看法不同
法官怒斥被告：「我擔任這個地方法院的法官這些年來，
已經在法庭上見過你七次， 難道你不覺得羞恥嗎？」
被告：「你不能升官， 可不是我的過錯。」
7.數一數
男朋友問女朋友：「除了我，還有什麼人吻過你？」
女朋友：「嗯......」
男朋友：「快些答我吧！」
女朋友：「不要吵，我正在數一數！」
8.含笑九泉
老師問：「小新，你的毛病就是用詞不當，需要多加練習。現在你用一句成語來形容老師很開心？」
小新答：「含笑九泉」
9.家長日
幕容老師會見文強媽媽，當提及文強平時在學校的表現時。
幕容老師說：「你兒子的腦袋容量有10GB，動起腦來速度不輸Pentium
300，但螢幕保裝置的時間設定太短，老師才靜下來一分鐘，他就進入睡眠狀態了。
10.美麗的媽媽
一個媽媽生了一個女孩取名王美麗，別人問她，為何要取這麼俗的名字。
那個媽媽回答說：「這樣，別人才會叫我美麗的媽媽呀！」
11.三位田徑好手
奧運一百米決賽產生世界紀錄。
志健：「有什麼了不起，我爸爸跑的話，只要九秒。」
建文：「我爸爸更厲害，起跑的一瞬間，他就出現在終點了。」
阿強：「我爸爸才厲害，他公司五點才下班，他四點半就坐在家裡看電視了。」
12.等一下
小明的媽媽要他出去買雞蛋…
小明說：「等一下！」
媽媽說：「等甚麼等？我自己出去買算了！」
小明說：「我就是等妳這句話！」
13.說話技巧
小明：「爸爸，這次中期考試我有一半科目不及格…」
爸爸：「沒關係，繼續努力就可以了！」
幾個月後
小明：「爸爸，這次我有一半的科目及格啦 ！」
爸爸：「不錯，有進步，繼續努力…」
14.歷史故事
一天，小明說：「爸爸，講歷史故事給我聽呀！」
爸爸：「好～～從前，有一隻青蛙…。」
小明：「唉呀！我要聽歷史故事呀！」
爸爸：「好～～在宋朝，有一隻青蛙…。」
15.祈禱對象
威利高聲祈禱道：「上帝啊！求你在我生日的那天賜我剛才想買那件玩具吧！」
姐姐說：「弟弟，不要太大聲啊！上帝並不是聾子。」
威利輕聲地答道姐姐：「我怕媽媽聽不清楚呀！」
16.好消息跟壞消息
華建放工回家，他老婆就笑瞇瞇地跟他說......
老公我有一個好消息和壞消息跟你說，你要聽那個先。
華建說：「先說好消息吧！」
他老婆對他說：「原來我們的車子的安全氣袋是有效的。」
17.才高識廣
一位將退休的植物學教授向新進的同事透露多年來的教學心得。
他說：「當你帶學生實地考察時，記住一定要走在學生前面，如此一來，萬一你遇到不認識的植物，就可以踩掉它，以免在學生面前出醜。」
18.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。
19.無藥可救~~
有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時:
醫生~~"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始?"
病人~~"當我還是隻小貓時.............."
20.擦屁股
在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多的時候,
熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」
兔子就說:「不會呀!」然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。
21.抄襲
師:小魚同學,你為甚麼抄襲別人的作業??
小魚:子曰:擇其善者而從之,其不善者而改之...
22.鬼扯
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明 ：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的！
約翰是一位西方人，有一天他對中國朋友說：「你們中國人真有人情味。」
中國朋友問：「何以見得？」
約翰：「我們西方人在路上發生車禍，一定先打電話叫救護車，而你們中國人卻先問候別人的媽媽。」
2.並非如此
動物園的一頭大象死了，一個職員在旁邊痛哭。
遊客站在旁邊觀看死去的大象，一位遊客說：「這個人對死去的大象真有感情。」
主管聽到說：「當然不是這樣，是因為我要他負責為大象挖個墓坑。」
3.美容院廣告
一間容院掛了一塊廣告牌寫上：「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外母。」
4.行李免費
阿強截住一部的士。他問:「司機，到火車站大約多少錢？」
司機：「十元。」
阿強：「行李呢，要多少錢？」
司機：「你的行李體積不大，免費。」
阿強：「好吧，那請你把我的行李載到火車站，我自己走路去。」
5.豪華客機
豪華客機上，非洲食人族的小國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐？要吃什麼？牛排好嗎？」小國王搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」小國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」
小國王說：「請拿旅客名單來給我看看......！」
6.看法不同
法官怒斥被告：「我擔任這個地方法院的法官這些年來，
已經在法庭上見過你七次， 難道你不覺得羞恥嗎？」
被告：「你不能升官， 可不是我的過錯。」
7.數一數
男朋友問女朋友：「除了我，還有什麼人吻過你？」
女朋友：「嗯......」
男朋友：「快些答我吧！」
女朋友：「不要吵，我正在數一數！」
8.含笑九泉
老師問：「小新，你的毛病就是用詞不當，需要多加練習。現在你用一句成語來形容老師很開心？」
小新答：「含笑九泉」
9.家長日
幕容老師會見文強媽媽，當提及文強平時在學校的表現時。
幕容老師說：「你兒子的腦袋容量有10GB，動起腦來速度不輸Pentium
300，但螢幕保裝置的時間設定太短，老師才靜下來一分鐘，他就進入睡眠狀態了。
10.美麗的媽媽
一個媽媽生了一個女孩取名王美麗，別人問她，為何要取這麼俗的名字。
那個媽媽回答說：「這樣，別人才會叫我美麗的媽媽呀！」
11.三位田徑好手
奧運一百米決賽產生世界紀錄。
志健：「有什麼了不起，我爸爸跑的話，只要九秒。」
建文：「我爸爸更厲害，起跑的一瞬間，他就出現在終點了。」
阿強：「我爸爸才厲害，他公司五點才下班，他四點半就坐在家裡看電視了。」
12.等一下
小明的媽媽要他出去買雞蛋…
小明說：「等一下！」
媽媽說：「等甚麼等？我自己出去買算了！」
小明說：「我就是等妳這句話！」
13.說話技巧
小明：「爸爸，這次中期考試我有一半科目不及格…」
爸爸：「沒關係，繼續努力就可以了！」
幾個月後
小明：「爸爸，這次我有一半的科目及格啦 ！」
爸爸：「不錯，有進步，繼續努力…」
14.歷史故事
一天，小明說：「爸爸，講歷史故事給我聽呀！」
爸爸：「好～～從前，有一隻青蛙…。」
小明：「唉呀！我要聽歷史故事呀！」
爸爸：「好～～在宋朝，有一隻青蛙…。」
15.祈禱對象
威利高聲祈禱道：「上帝啊！求你在我生日的那天賜我剛才想買那件玩具吧！」
姐姐說：「弟弟，不要太大聲啊！上帝並不是聾子。」
威利輕聲地答道姐姐：「我怕媽媽聽不清楚呀！」
16.好消息跟壞消息
華建放工回家，他老婆就笑瞇瞇地跟他說......
老公我有一個好消息和壞消息跟你說，你要聽那個先。
華建說：「先說好消息吧！」
他老婆對他說：「原來我們的車子的安全氣袋是有效的。」
17.才高識廣
一位將退休的植物學教授向新進的同事透露多年來的教學心得。
他說：「當你帶學生實地考察時，記住一定要走在學生前面，如此一來，萬一你遇到不認識的植物，就可以踩掉它，以免在學生面前出醜。」
18.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。
19.無藥可救~~
有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時:
醫生~~"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始?"
病人~~"當我還是隻小貓時.............."
20.擦屁股
在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多的時候,
熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」
兔子就說:「不會呀!」然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。
21.抄襲
師:小魚同學,你為甚麼抄襲別人的作業??
小魚:子曰:擇其善者而從之,其不善者而改之...
22.鬼扯
小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明 ：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的！
全站熱搜
留言列表
